Всем нам в детстве читали сказки на ночь. Мы накрывались одеялом и слушали очередные приключения любимых героев. Нередко родители добавляли что-то от себя при рассказе. Так получались прикольные шутки про сказки . И даже, если мы замечали подмену, всё равно продолжали слушать, поскольку было интересно.
Забавные шутки про сказки
Юмористический жанр забавные шутки про сказки также рассказывает нам курьёзные случаи с популярными сказочными персонажами. Героев помещают в интересную среду или перемешивают между собой. Порой художники зарисовывают юмор из забавных шуток про сказки, создавая прикольные карикатуры сказочных героев . Насколько можно судить по популярности жанра, получается довольно весело.
Прикольные сказки шутки
Чем ещё хороши прикольные сказки шутки ? Все мы знакомы с большинством героев, поэтому нам не надо их представлять. Мы, примерно, знаем чего ожидать от того или иного персонажа и его действий. Поэтому нам всегда будет смешно читать весёлые стихи сказки и прикольные сказки шутки, когда мы узнаём, что Илья Муромец сидел 33 года на печи, потому что у него стоял высокоскоростной интернет.
Угарные сказки шутки для детей
Хотите читать угарные сказки шутки для детей , но не желаете долго искать юмор в сети? Или желаете просматривать ржачные демотиваторы сказки про любимых персонажей? Либо хотите сами публиковать юмор, комментировать его и оценивать? Тогда наш сайт к вашим услугам. Регистрация на нём поможет читать свежие угарные сказки шутки для детей, и вы получите вышеперечисленные привилегии. Станьте частью команды по публикации отборного юмора.
Маленький домик стоял на солнечном пригорке среди яблонь, осин и вишен. Старые брёвна его посерели, давно не крашенные рамы потрескались, а крыльцо заросло крапивой.
Домик, не обращая внимания на эти разрушения, дремал, прищурив окошки, вспоминал свою весёлую прежнюю жизнь, когда каждую весну в нём белили русскую печку и красили полы, когда шустрый сквознячок гулял по его комнатам и тянул белые занавески на улицу. Они полоскались в окнах, крылечко сияло чистотой и утопало в красных георгинах.
Эх! - хмурился домик, и труба его горестно скашивалась набок, - один я остался без хозяев!
Вокруг кипела жизнь, стучали молотки, чинились крыши, а его окна заросли паутиной, полы скрипели, труба совсем покосилась.
Он с надеждой встречал каждую машину, въезжавшую в деревню, каждого велосипедиста и пешехода. Однако все спешили мимо.
Но как-то в марте, когда снег блистал на солнце и пускал зайчиков даже в его запылённые оконца, в дом пришли покупатели - Он и Она. Они отворили осевшую дверь, впустили морозный воздух в бревенчатые сени, погладили руками давно небелёную печь, нарисовали смешные рожицы на пыльном стекле, бурно обрадовались виду из окон, поскрипели половицами и сказали: "Берём!"
Домик затаил дыхание. Его и раньше посещали покупатели. Hо он никому не нравился, все воспринимали его как досадную помеху на большом участке с садом.
Нет! Эта избушка никуда не годится, - восклицала яркая дама, приезжавшая сюда в прошлый раз, - я собираюсь строить коттедж, а здесь ещё рушить и рушить!
Домик вздыхал, смотрел на свое отражение в льдистых лужах и грустил.
Будущее казалось ему безнадёжным, и он с печалью ловил насмешливые взгляды соседей.
Всюду разносился вкусный аромат готовящейся еды, шкворчали чугунки и сковородки, во дворах носилась шумная ребятня, на верёвках развевалось разноцветное бельё.
А наш бедолага стоял пустой и пыльный.
И вдруг - эта пара! Мужчина с носом-уточкой и женщина со смешливыми глазами.
C тех пор Домик стал жить надеждой.
В мае они, наконец, приехали. Женщина пёстрой тряпкой смахнула паутину, открыла все окна и двери, и свежий воздух ворвался в застарелые стены. Стёкла были вымыты до блеска, рамы покрашены, а красавица-печка засияла белыми боками.
Домик улыбался! Он радовался лёгким оранжевым занавескам, летящим по ветру, полосатым домотканым половикам, которые расцветили свежевыкрашенный пол, новой весёлой мебели и пузатому начищенному самовару на столе, покрытом синей клетчатой скатертью.
Трава была выкошена, а вокруг крыльца зацвела душистая цветочная радуга.
Прохожие иногда останавливались, дивились на новую черепичную крышу, на вновь соструганное крылечко, на алую розу у белого забора и ахали: "А ничего еще домок-то!"
А старушка-соседка, проходя мимо, каждый раз стучала по бревну сморщенным коричневым кулачком: "Бревно-то - чистый звон!"
И домику, и хозяевам было приятно!
Домик каждые выходные теперь ждал их, прихорашивался, поглядывал на небо умытыми глазами-окнами и переживал - не пойдет ли дождь?! - приедут ли?!
Шевелил замками, скрипел половицами, кряхтел фундаментом и ждал.
И когда они, наконец, появлялись из-за поворота, он улыбался и встречал их абсолютно счастливым. Это его состояние передавалось и хозяевам, и гостям. Всем было приятно находиться в его светлом и солнечном пространстве.
Как-то приехал иностранный гость - брат хозяйки. Он осмотрел все углы и кладовки, постучал по широким низким дверям с коваными ручками и задвижками, обозрел хоздвор с сеновалом и клетями для скотины, поднял глаза к небу, щелкнул языком и произнёс: "Как аутентично!"
Домик не знал этого слова, но по лицу хозяйки понял - это хорошо! его похвалили!
Только приезда их сына домик побаивался.
Тот приезжал редко со своей красивой большеглазой женой. Они равнодушным и насмешливым взглядом мерили домик и каждый раз выносили строгий вердикт: "Ломать и строить новый! Что тут ещё рассуждать!"
Молодые люди не замечали солнечности и уюта, которые излучал дом, оставались равнодушными к его теплу и доброму нраву.
Домик расстраивался - тут уж он ничего не мог поделать. Красивая высокая пара не любила его. Хозяин морщил нос-уточку и соглашался с сыном - строить новый.
Но хозяйка стояла на своём: "Ни за что!"
Они не могли видеть того, что видела она своими внимательными глазами: его благодарную
душу и светлый взгляд, открытый характер и простоту деревенской архитектуры.
Женщина точно знала, что будущим внукам ей будет что показать - им даже не придётся идти в этнографический музей, чтобы узнать, как жили их предки.
И Домик верил, что она сумеет сберечь всё и сохранит печку - ведь именно там билось его большое испуганное сердце.
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю…
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете…
- Считай, спросила…
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…
В Киеве открылся новый супермаркет. Цены сказочные! Продавцы - Василисы Прекрасные! Ассортимент - скатерть- самобранка! После его посещения чувствуешь себя Иваном - дураком!
Девочки! Сказка с хорошим концом, это когда у вас есть ОН. Красивый, молодой, богатый, умный, влюбленный в вас до безумия и с хорошим концом.
Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!
Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой". За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19:58, орет не своим голосом:
- Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!
Филя не без грусти в голосе:
- Нету больше нашего Хрюшеньки.
Тысячу и одну ночь рассказывала Шахерезада падишаху сказки: "о том что, она не может", "что у нее голова болит", "что ее мама с ночевкой не отпускает"…
Маленький Вовочка спрашивает свою маму:
- Мама, а сказки всегда начинаются с "однажды"?
- Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с "…дорогая, я немного задержусь на работе…"
Долго шел Иван Царевич по лесу. И кричал звонким голосом. Ужель, думал, перевелись царевны на миру. Никого не вызвал, лишь встретил лису рыжую, по делам мимо пробегавшую. Дай, думает Иван, хоть лису тр*хну. Поймал, тр*хнул. А лиса об оземь ударилась, и в воробушка обернулась. Ну, думает Иван. Неспроста это. Подвох где-то. Обернулся он ясным соколом и пустился в небеса голубые, долго не мучился. Догнал воробушка и тр*хнул, а воробушек упала на воду, и обернулась рыбкой золотою. Думает Иван что попал я. Надо дело до конца доделывать. Обернулся он пираньей зубастою, и припустился в погоню. Тут уж попотеть пришлось, долго бороздил он моря океаны, догнал, тр*хнул. Быстро сказка сказывается, да не быстро дело делается. Решил Иван не останавливаться на достигнутом, а тр*хать это странное создание, пока красна девица не получится. А получится ли. Бог его знает.
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "НЕТ!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*хал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Увидев квадратную форму для выпечки, Колобок понял, что на этот раз убежать не удастся.
"Слишком лёкая смерть для Кощея", - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку. Пускай поколбасит!
Пока Кощей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.
Куда же ты Змей Горыныч? - удивляется богатырь Илья Муромец.
- Я мог бы, конечно с тобой поболтать, но одна голова хорошо, а две лучше! - отвечает Змей, удирая.
Дождался волк, когда коза ушла из дома, стучится в дверь и поёт тоненьким голоском:
- Козлятушки, ребятушки! Отопритеся, отворитеся. Ваша мать пришла - молочка принесла!
А козлята ему отвечают:
- Уходи, серый волк! Пей молоко сам! Мы маму за лимонадом отправили.
Царевна-лягушка еле унесла ноги из Франции.
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, потом чёрная мышка, за ней чёрная жучка, а затем чёрная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку. Чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
"Что-то не так!" - думал Колобок, доедая Лису.
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Хакер читает сыну сказку:
- ...Стал он кликать золотую рыбку.
- А почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда ещё не было.
Эй ты, ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
- Но это же я - принцесса.
- М-да. Неловко вышло.
Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.
Встречает кошка гнома, спрашивает:
- Ты кто?
- Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка, задумчиво:
- Ну, тогда я тоже гном...
Умирает папа Карло. Карабас-Барабас допытывается:
- Ну хоть перед смертью открой мне секрет! Как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?!
Папа Карло, одним словом:
- Вай-фай.
Дочка, ты все выходные только и делашеь, что ешь и валяешься на диване. Как так можно?
- Я женщина-кошка! Просто немного не такая, как в "Бэтмене"!
Зря я верил родителям, когда они говорили: "Вот вырастешь и станешь, кем хочешь". Я уже вырос, но Бэтменом пока не стал.
Скажите, это вас называют Человеком-пауком?
- Подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...
Принц:
- Вот, как и обещал, голова дракона!
Король:
- Вот, как и обещал, рука принцессы!
Человек идёт по пустыне третьи сутки. Видит - лежит бутылка. Из неё вылетает Джинн.
- Говори любое желание! Всё исполню!
- Домой хочу!
Джинн берёт человека за руку и ведёт за собой. Тот возмущается:
- Я хочу быстро!
- Ну, тогда побежали!
Чтобы не мёрзнуть, Буратино с годами научился обрастать на зиму мхом.
Поймал старик золотую рыбку, она его спрашивает:
- Старуха ещё жива?
- Жива.
- Тогда лучше съешь меня!
Тридцать лет и три года просидел Иванушка-дурачок на печи. Так и не догадался, что на ней можно было и полежать.
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним кружили чёрные дятлы...
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. Выслушав жалобы учителей, папа Карло спросил:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря, дуд дубом!
- Э! Не скажите! Карельская берёза!
Ты кто?
- Ни-и-и-индзя...
- А что такой медленный?
- Че-ре-па-а-а-ашка...
Приходит из школы Баба-Яга и Змей Горыныч.
- А я четвёрку сегодня получила! - радостно сообщает Баба-Яга.
- А я шестёрку! - хвастается Змей Горыныч.
- А как это? - не понимает старушка.
- Да очень просто: каждая голова - по двойке! - смеётся довольный Горыныч.
Красная Шапочка больше не ходит в лес пешком. Бабуля подарила ей машину. Смотрите во всех кинотеатрах города новый фильм "Волкодав"!
Лягушка, что ты тут сидишь? Тебя Иван Царевич на соседнем болоте целый день ищет!
Встречаются заяц и Колобок. Колобок плачет, а заяц его спрашивает:
- Что ты плачешь?
- Да вот, в лыжную секцию не берут, а в футбольную я сам не хочу.
Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли:
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?
Багира:
- Всё просто, Маугли! Это весенний призыв в армию!
В старости Колобок спокойно гулял по лесу, понимая, что зубы ломать никому не захочется.
Пришёл Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
- Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
- Вы что думаете, я его испорчу?
- Нос, может, и не испортишь, а вот перчатки - наверняка.
А вот побудь в моей шкуре! - сказал Серый волк и проглотил Красную Шапочку.
Ёжик встречает колобка и спрашивает:
- Ты кто? Стриженный ёжик?
А колобок ему в ответ:
- А ты кто? Небритый колобок?
Богатырь подъезжает к пещере, где живёт Змей Горыныч. Кричит:
- Эй ты, мерзкая ящерица! Выходи! Биться будем!
Тишина. Несколько раз прокричал и уехал.
Через некоторое время высовывается Змей Горыныч, смотрит с опаской по сторонам и приговаривает:
- Пусть ящерица, пусть мерзкая, зато живой остался!
Баба-Яга решила пойти на дискотеку. Расчёсывает перед зеркалом последние три волоска и думает: "Заплету косичку". Только подумала, как вдруг один волосок выпал. Думает: "Сделаю хвостик". Тут ещё один волосок выпал... "А, ладно, пойду с распущенными!"
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну. не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Колобок лисе:
- Лиса, лиса! Не ешь меня! Меня по амбарам мели, по сусекам скребли... В общем сама понимаешь: грязь, пыль, стёкла битые...
Приходит гномик в магазин:
- Взвесьте мне, пожалуйста, семь граммов сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.
На берегу озера сидел Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
Вылетает колобок из бани:
- Вот память дырявая, голову забыл помыть!
Людоед ночью ворочается в кровати и бормочет:
- В чём смысл жизни? Зачем я живу?
А жена ему:
- Говорила я тебе: не ешь на ночь философов...
Жили-были дед да баба. Дед и говорит бабе:
- Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратный пеки, чтоб не укатился!
Один богатый дяденька поймал золотую рыбку; посмотрел на неё и говорит:
- Уж больно ты дохленькая - отпущу тебя в синее море.
- А три желания? - удивилась золотая рыбка.
- Ну ладно, загадывай, - отвечает дяденька...
Сидит дракоша, маленький такой, зелёненький, и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
- А где твоя мама?
- Скусал, - плачет маленький дракоша.
- А где твой папа?
- Скусал...
- А где бабушка с дедушкой?
- Тоже скусал...
- Ну и кто же ты после этого?
- Сироти-иии-нушка, - зарыдал маленький дракоша.
Собрался Иван Царевич жениться на Марье Маревне. А отец её мужик был строгий:
- Не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Змея Горыныча и не принесёшь мне ожерелье из зубов его в доказательство.
Пригорюнился Иван, пошёл прочь лесом. Вдруг слышит: храп из-за кустов богатырский. Смотрит, а там Змей спит, пригрелся на солнышке. Иван взял клещи да зубы у спящего повыдергал. Нанизал ожерелье, принёс и сыграл свадебку. Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Иван спрашивает:
- Кто там?
А ему отвечают:
- Открывай, сяс узнаес, кто присол, засем, присол... У-у-у, СТОМАТОЛОГ ПРОКЛЯТЫЙ!
Идёт суд. Судья спрашивает:
- Лиса, ты утверждаешь, что вот этот несчастный волк, который еле стоит на костылях, тебя избил?
- До того, как он начал меня избивать, он ещё не стоял на костылях.
Баба-Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
- Как ты провёл новогодние праздники?
- Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился - в общем, развлекался как мог!
Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Кушай быстрее, пока горячие!
- Погоди внученька. У меня ещё волк не переварился...
Список использованной литературы:
1. Детский журнал "Непоседа".
2. Детский журнал "Классный"
3. Газета "Мир детей и подростков"
4. "Анекдоты с героями сказок." Главный редактор и художник Александр Алир.
Производители волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
«Можно было, конечно, еще поболтать, - думал Змей Горыныч, улетая от Ильи Муромца, - но одна голова хорошо, а две лучше!»
«Слишком легкая смерть для Кощея», – подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... Пускай поколбасит!
А вот почему Карлсона при его одновинтовой схеме не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
Три дня и три ночи тер Алладин волшебную лампу. Пока не увидел на потертом боку: Made in China.
Красная Шапочка, - возмущается пятилетняя Леночка, - сама виновата! Зачем всем разболтала, где бабушка живет?!!
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?..
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
- Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Машенька?
Мизерная первоклашка отвечает:
- Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек и, протирая шею, говорит:
- Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой описался...
Какая странная у вас картина. Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!
Винни-Пух жует булочку, подходит Пятачок.
- Винни, дай булочку.
- Это не булочка, а пирожок.
- Ну дай пирожок.
- Это не пирожок, а пончик.
- Ну дай пончик.
- Слушай, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!
Ты кто?
- Ниндзя.
- А чё такой медленный?
- Черепашка.
Случайно Винни-Пух узнал, что принадлежит к древнему ирландскому роду. Это событие круто изменило его жизнь. Из добродушного весельчака он превратился в сварливого сноба. Теперь его звали Винни О`Пух.
Когда вырастешь, кем станешь? - спрашивают малыша.
- Бабой-Ягой или Кощеем Бессмертным!
- Это еще почему?
- Их все уважают, боятся, и никто не учит жить...
Прибежала курочка к кузнецу:
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
Чего тебе надобно, старче?
- Как ты меня, Рыбка, замучила! Уже третье желание на тебя трачу. Зови меня Коля! КО-ЛЯ!!!
Поцеловал как-то Иван Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
– Трансформируюсь!!!
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города – "Волкодав".
– Ты что нам за смерть Кощея Бессмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...
Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чё?!
- Да примерно это я и имела в виду...
Папа Карло говорит Буратино:
– Сынок, ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принес. Ты что, не рад подарку?
– Я же хотел щенка...
– Ну, не все дети получают именно то, что хотят!
– Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Дети! Завтра мы идем в зоопарк! - объявляет воспитательница в детском садике.
- А зачем? - спрашивает маленькая девочка.
- Ты там познакомишься с волком, с медведем, с лисой, с зайцем.
- И с Колобком?
Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что здесь минус сорок, а я в одной майке!!!
Али-баба подходит к пещере, говорит:
- Сим-сим, откройся!
А ему в ответ механический голос:
- Введите ваш пин-код.
– Не пей из лужи, козленочек! Иванушкой станешь!..
Девочка носится по квартире и приговаривает:
- Если я потеряю одну туфельку, то буду Золушка, а если сразу две, то Элли!
Дамблдор закрыл все входы в Хогвартс, чтобы Волдеморт не мог туда войти. Но Волдеморт вошел через выход...
Слушай, Коля, а если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты попросил бы его выполнить?
- Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
- Почему?
- А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...
Рон подходит к Снеггу и говорит:
- Профессор, ваше задание выполнено!
- Но я ничего не просил.
- Так я ничего и не делал...
И вскочил Иван царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно: куда ж БЕЗ БИЛЕТА НА КАРУСЕЛЬ ЛЕЗЕШЬ?!
Заходит Пятачок в магазин:
- А из чего подушки сделаны?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...
Ползут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой говорит:
- Давай над слоном подшутим!
А другая и отвечает:
- Хватит, Рон, над стариком Хоттабычем уже пошутили!
Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Рон:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
Ты доволен своими пчёлами? - спрашивает Дамблдор у Хагрида.
- Очень! Мёд, правда, они ещё не дают, но уже изжалили всех слизеринцев со Снейпом в придачу.
Малфой продает газеты:
- Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!
Прохожий заинтересовался, купил газету. Малфой:
- Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!
Гарри говорит Рону:
- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
Рон:
- Почему?
Гарри:
- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила?
Рон:
- Что же?
Гарри:
- "Кто там?"
Лили и Джеймс Поттеры возвращаются от Дурслей. Лили говорит:
- Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку". !
Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает!
Приходят из школы Баба-Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба-Яга хвастается:
- Я четверку получила!
Кощей:
- А я пятерку!
А Змей Горыныч говорит:
- А я шестерку!!!
- А как это?
- А каждая голова получила по двойке.
Если бы у Старика Хоттабыча в бороде было лишь три волоска, то он был бы похож на Золотую Рыбку.
