Валера: Здравствуйте, друзья! Эпиграф: Мы живём, в самом прекрасном районе на свете и все остальные районы нам - завидуют! Ведь только у нас: ГИБДД - работает, как швейцарские часы и все водители знают, что «Жизнь - стоит того, чтобы снизить скорость»! Мы гордо называем свой район Волжский, а другие завистливо называют нас… (Табличка +18)

Артём: Стоп! Ты что делаешь?

Валера: Говорю, приятные слова в тему!

Артём: А табличка зачем?

Валера: Это ты у наших чиновников спроси! И вообще, тема конкурса: «Жизнь стоит того, чтобы снизить скорость!», - и что вы подготовили?

Жанат: Твиттер: «Устроил гонки в центре Москвы, занял первое место! Ржу над ДПСниками» - Р. Нургалиев.

Валера: Последуем примеру Нургалиева и поборемся за первое место!

(Минус на песню Баста - «Моё время пришло»)

Наше время - пришло,

Наше время - настало,

Конкурс ЮИДД хотим мы выиграть, как надо!

Наше время - настало,

Наше время - пришло,

Всё будет ровно-о-о-о!

Валера: Команда КВН «Прорыв» - мы начинаем!

(Отбивка)

Таня: Чтобы стать водителем высокого уровня и не превышать скорость на дороге, необходимо чтобы твоим первым инструктором был папа. (Уходит)

(Отец и сын)

(Звук сигнала)

Валера: (Плюёт от досады) Сейчас, сейчас, мужчина, мы тронемся. Мы догадаемся, что мы на ручнике стоим. Только, чур, не подсказывать! Вот это, что такое? Вот это, что такое? Вот это, что такое?

Руслан: Ручник.

Валера: Что с ним надо делать?

Руслан: Поднимать.

Валера: Опускать! Внимание, на дороге главное внимание, ты мой маленький. Поехали!

Руслан: (Сын смотрит на отца)

Валера: На дорогу смотри.

Руслан: Я смотрю.

Валера: На дорогу смотри, пожалуйста.

Руслан: Я смотрю.

Валера: Ох, отвечаю, на дорогу смотри. Ну, ка брысь, тормози, тормози, в шестёрку в шестёрку

(Звук врезания машины)

Валера: С-класс. Он выбрал С-класс. Прекрасный выбор!

Руслан: Пап, а мы будем маме говорить?

Валера: Нет, мы без её ведома квартиру продадим. Только, чур не подсказывать!

(Отбивка)

Таня: Давайте посмотрим на неадекватного нарушителя, которого остановил сотрудник ДПС, за превышение скорости. (Уходит)

(Неадекватный нарушитель)

(Сидят на стуле два парня)

Валера: Права верните мои на базу! Товарищ инспектор, будьте добры, пожалуйста, права на базу!

Жанат: Вы превысили скорость…

Валера: (Перебивает) Кончай, кончай, кончай! Давай, всё, пошумели и будем! Права верните мои! (Пытается забрать права)

Жанат: Успокойтесь, что вы делаете?! Успокойтесь!
Валера: Вы не имели права останавливать меня не на посту ДПС! Где ваш пост ДПС, пост ДПС где? Пост ДПС на базу!

Жанат: Ты его снёс, придурок!

Валера: Кончай, кончай, кончай! Ты знаешь, кого ты остановил, ты знаешь, кого ты остановил?

Жанат: Кого?
Валера: Потом узнаешь! Вот, когда тебе понадобится в квартиру кондиционер установить, вот тогда узнаешь!

Жанат: Так, всё, я лишаю вас прав на два года.

Валера: Лишаете? (Пристёгивает ремень) Поехали!

Жанат: Куда?

Валера: Я в Курумыч на электрички не поеду, я не больной!

(Отбивка)

Таня: Друзья, «Жизнь стоит того, чтобы снизить скорость», а когда на дороге работает известный врач и телеведущая Е. Малышева – скорость хочется сбросить вдвойне. (Уходит)

(Елена Малышева – ДПСник)

(На стуле сидит водитель, звук торможения)

Малышева: Доброе утро, дорогие друзья! В эфире программа…тфу, блин, издержки профессии. Лейтенант Малышева, ваши документы.

Водитель: А в чём дело?

Малышева: Просто понимаете, лопнувшие капиллярчики на ваших глазах, говорят о том, что вы хорошенечко отметили победу наших футболистов.

Водитель: На что вы намекаете?

Малышева: Дуньте, пожалуйста, в трубочку. (Дует) Дорогие друзья, в этой пробирки находится дыхание человека: с циррозом печени, с язвой желудка.

Водитель: Я не пил!

Малышева: Мы, конечно, можем заглянуть в глубь проблемы и посмотреть саму печень…

Водитель: Может, как-нибудь договоримся?

Малышева: А вот это уже статься!

(Водитель достаёт тетрадь, надевает кепку)

Водитель: Ну, всё, тест вы прошли, можете приступать к работе!

Малышева: Кто бы сомневался! Дорогие друзья, помните, что ездить трезвым - здорово! А вы не запускайте печень!

Водитель: Я не пил!

(Отбивка)

Таня: «Жизнь стоит того, чтобы снизить скорость»,- молодой человек на даче с другом, взяли покататься отцовскую машину и ничего хорошего из этого не вышло. (Уходит)

(Отец и сын 2)

(Стоят два угрюмых парня, заходит отец)

Руслан: Папа, прости пожалуйста. Прости, пожалуйста.

Валера: Живые хоть?

Руслан: Живые.

Валера: (Бьёт по спине) Хорошо!

Руслан: Папа, прости, пожалуйста. Прости.

Валера: За что простить-то?

Руслан: За баню!

Валера: За какую ба…(Поворачивается на баню)

Руслан: Папа, прости, пожалуйста. Прости

Валера: Ты хоть знаешь, чья это баня? Ты знаешь, чья это баня? Да это баня депутата! Жанат, как дела у отца?

Жанат: Нормально.

Валера: Нормально. Просто надо ещё лет 10 как поработать, я думаю.

(Заходит депутат)

Артём: Здравствуйте, это моя баня!

Валера: Ой, извините, пожалуйста, у меня вот сын, ну молодой ещё, взял машину и… !

Артём: Живые хоть?

Валера: Да, вроде как живые!

Артём: (Бьёт по спине) Хорошо!

Валера: Прости, пожалуйста

(Отбивка)

Таня: Друзья, давайте посмотрим, как проходит планёрка в полиции.

(Планёрка в полиции.)
(Стоят двое, один их отчитывает)
Руслан: Всё отделение в сборе?
Подчинённые: Так точно.
Руслан: На первый-второй рассчитайсь.

Артём: Первый.
Жанат: Второй.
Руслан: Так, по данным статистики, каждый второй берёт взятки.

Артём: Первый.
Жанат: Второй.
Руслан: А я не сомневался, Жанат. Также стало известно, что каждый второй превышает скорость на дороге.
Артём: Первый.
Жанат: Второй.
Руслан: Жанат.… Есть и хорошие новости. Каждый второй получит квартальную премию.
Артём: Второй.
Жанат: Первый.
Руслан: Также довожу до вашего сведения, что мы вынуждены сократить штат. Уволен будет каждый второй.
Артём: Первый.
Жанат: (долго молчит)
Руслан: Жанат, я вижу, Вы крепко держитесь за эту работу.

(Отбивка)

Таня: Дорогие друзья, давайте немного пофантазируем и представим, как известный телеведущий Д. Дибров проводит воспитательную беседу со своим сыном. (Уходит)

(Д. Дибров отчитывает сына)

(Сидит сын на стуле)

Дибров: Добрый вечер, друзья, в эфире программа «У кого растут руки не из того места?». Сегодня с нами играет бестолочь, которая, по воли судьбы, является моим сыном.

Сын: Пап, да я…

Дибров: (Перебивает) Итак, 1 вопрос:

Как ты, сынуля, поцарапал мою машину и кто ты после этого?

А) Ты дурак.

B ) Ты дурак.

С) Ты дурак.

D ) Это мама.

Сын: (Сын начинает заикаться) Д-д «Д»?

Дибров: А может быть «А» или «В»? Ну, или на худой конец «С»?

Сын: Я дурак.

Дибров: И это правильный ответ!

Сын: Я просто перепутал газ и тормоз!

Дибров: (Перебивает) Ты жал на идентичную тебе педаль! Следующий вопрос:

Где вы были во время урока русского языка со своим другом Иваном?

Сын: Я беру звонок другу! (Звонит) Вань, ты чё маме сказал? Ага, хорошо. Мы приводили в чувства инструктора по вождению, после наших занятий!

Дибров: И это уже 7 инструктор за неделю.

Сын: Да, пап..

Дибров: Продолжите фразу «Жизнь стоит того…

Сын: Чтобы снизить скорость!

Дибров: Ну, хоть здесь ты в тему сказал! Заключительный вопрос: Какой вид наказания вы предпочтёте?:

А) Ремень.

B ) Портупея.

С) Ремень.

D ) Портупея.

Сын: Я беру 50/50!

Дибров: Остаётся поездка к бабушке в Сибирь на каникулы!

Сын: Я беру помощь зала! Мама!

(Приходит мама со скалкой)

Мама: О, вернулся! Итак, вопрос: Где ты шлялся вчера до часу ночи, когда твой рабочий день заканчивается в 6? А) В пивнушке Б) Выяснял отношения с Галкиным…

Дибров: (Перебивает) Наша программа подошла к концу. Милая, я сейчас всё объясню! (Уходит)

Мама: Конечно, объяснишь! (Уходит за ним)

(Выходит вся команда)

Валера: Друзья, «Жизнь стоит того, чтобы снизить скорость!». Сбавляйте обороты на дорогах, но проживайте свою жизнь на полную катушку!

(Финальная песня)

Скорость сбрось: спортсмен и артист,

Ветеран и лицеист,

Металлург и романтик,

И чуть-чуть хулиган,

Сбросьте скорость, совет навеки вам!

Нам поможет, конечно, конкурс ЮИДД,

Смех детей, колокола,

Автомобильные гудки,

На верху, сияет солнце,

Согревая и храня,

Потому что очень важно для него и для меня,

Сбросить скорость!

Команда КВН «Прорыв», спасибо!

Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит мерс - надо его украсить. капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГИБДД остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
- Это ваша машина?
- Моя.
- Сто рублей.
- Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

Экзамен в ГИБДД:
- Так, вождение вы не сдали!
- Так я же не успел с места тронуться!
- А как вы могли тронуться, если сели на заднее сиденье?

Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сиденье - пассажир.
Инспектор:
- Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
- При чем тут я,- оправдывается пассажир,- сам только недавно подсел по дороге.

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

Гаишник-папа будит гаишника-сына в полседьмого утра и говорит: - Вставай, сынок, а то они уже полчаса бесплатно ездят...

Что такое: 90-60-90? - Проезд на машине по городу мимо поста ГАИ!!!

Гаишник останавливает шикарный красный БМВ-кабриолет, в котором сидит потрясающая блондинка.
- Ваши права, пожалуйста.
- А что это такое?
- Ну, это такой документик с фотографией, который люди обычно в бумажнике носят. Она, покопавшись в бумажнике, находит права и отдает блюстителю порядка.
- Техпаспорт вашей машины.
- А что это такое?
- Ну, это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, протягивает ему что нужно. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время, гаишник подходит к ней и снимает штаны.
- О, блин опять этот тест на алкоголь!!!

Священика останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.

Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает:
- Что это за знак - корова внутри треугольника?
. - Ну как какой? Это - скотина на дороге.
- Ну и где он устанавливается?
- Ну как где? Сто-двести метров от поста ГАИ.

Новая фишка сотрудников ГИБДД: чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу подозрительному автомобилю как можно быстрее.

Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
- Разрешите доложить, товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит
- Докладывайте.

Гаишник останавливает машину и тщательно ее обследует.
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! - заключил он.
- Именно поэтому у меня и нет водительских прав.

Конец рабочего дня. Усталый гаишник тормозит машину: - Здравствуйте! Старший лейтенант Иванов. Предъявите, пожалуйста, ваши деньги!

Водитель нервно говорит гаишнику, который проверяет его документы:
- Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

«Какой же русский не любит быстрой езды»,-говорил гаишник, пересчитывая бабки.

Инспектор ГИБДД останавливает машину с грязным лобовым стеклом и говорит:
- Вы бы хоть стекло вытерли, ведь ничего не видно.
В ответ из машины:
- А зачем? Все равно очки дома забыл!

Останавливает сотрудник ГАИ машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя: - Не желаете ли приобрести акции ООО ГАИ?

Гаишник:
- Вы почему остановились в неположенном месте?
- Да вот колесо спустило...
- Ну-ка... Да, действительно спустило... Так оно же только снизу спустило...

Сотрудник ГИБДД стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас с него сорвет копейку...
- Ручной тормоз?
- В порядке!
- Аптечка в салоне?
- Имеется!
- Ремень безопасности?
- Пристегнут!
- Ну, тогда дай хоть закурить...

К проходящему по улице гаишнику подбегают два запыхавшихся мальчика:
- Инспектор, инспектор! Вон там за углом! Скорее!
- Что случилось?
- Там... наш учитель...
- Авария? Несчастный случай?
- Нет, он неправильно машину припарковал!

Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает:
- А почему вы без машины?

Откройте капот. Все на месте? И ничего запрещенного? С вас штраф за издевательство над сотрудником ГАИ.

Столкнулись на перекрёстке два "Запорожца". Кто виноват - не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать, тоже не знают. Стали связываться с начальством:
- Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ творится!
- Сто четвёртый, у вас что, ДТП?
- Первый, первый, у нас не ДТП, а вообще Х.З.ЧТ.!

Инспектор ГИБДД останавливает машину.
- Гражданин водитель, вы пьяны!
- Да я капли в рот не брал!
- А ну дыхните - никакой реакции.
- Странное дело, неужели испортилась?
Инспектор дует сам. Довольный:
- Да нет, работает.

Останавливает гибэдэдэшник 600-й "мерс". Оттуда вываливается трое громил. Инспектор потирает руки.
- Ну, где ваши бумажки?
- Всё в порядке, командир: вот права, доверенность, техпаспорт.
- Хорошо, проверим на угон.
- Не суетись, начальник, вот свеженькая справка из главного управления: в угоне не состоит.
- А что в бардачке... Ствол?!
- Спокойно, командир: вот свидетельство о регистрации, вот разрешение на ношение.
- Откройте-ка багажник. Что это?! У вас труп!
- Да не волнуйся, начальник. Вот свидетельство о смерти, вот справка из морга, видишь, свеженькие печати.
- А почему у него руки связаны?!
- Вот, читай: нотариально заверенная последняя воля усопшего!

Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыплется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: зима-гололёд-посыпаю.

Выиграл гибддшник в карты одну тысячу долларов США. У него спрашивают:
- Что будешь с ними делать, как истратишь?
Задумался гаишник и вдруг повеселел и радостно говорит:
- Куплю себе перекресток на шоссе, и буду там работать один!

Автоинспектор останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!

Идет ГИБДДешник по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, из салона доносятся понятные стоны. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает мужская рожа. - В чем дело, начальник?
- Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
- Как так, чем? Любовью!
- В неположенном месте - штраф 500 рублей!
Из окошка выглядывает женское лицо:
- За что? Мы же ничего плохого не сделали!
- ТАК ВАС ДВОЕ? Тогда тысяча!

В дождь по шоссе едет "запорожец" и виляет из стороны в сторону. ГАИшник останивливает водилу.
- Водитель, вы пьяны?
- Нет!
- А почему машина виляет по шоссе?
- Дело в том, что вчера мне подарили дворники от "КАМАЗа" ...

Чем похожи работники ГАИ и китайцы?
1. И тех и других очень много.
2. И те и другие питаются с помощью палочек.

Правила езды на КАМАЗе.
Подъезжая к перекрестку посмотри направо, налево, если нет другого КАМАЗа езжай дальше.

Ты слышал, Серега в Питере пьяный в аварию попал! Врезался в лошадь с мужиком! "Мерседес" - всмятку, а сам в больнице.
- А что с мужиком и лошадью?
- Да ни чего! Они ведь бронзовые.

Едет мужик с большим превышением скорости, его тормозит ГАИшник.
- Гражданин, куда ж вы так спешите?
- Да, вот, с друзьями Новый Год праздновал, задержался.
- Так сейчас уже май!
- Вот поэтому и спешу!

Дом. Ночь. Спят ГАИшник с женой. Вдруг ГАИшник во сне начинает метаться по кровати и кричать: - "Серега! Фура! Тормози ее! Серега, тормози фуру! Серега!!!....
Жена просыпается, поворачивается, нежно гладит его по голове:
- Вась! Вась, успокойся - она пустая...

Лето. Пятница. Вторая половина дня. Дедушка-пенсионер заводит свой старенький "Запорожец", грузит туда сумки, корзинки, кота, бабку и выезжает на дачу. На трассе его тормозит ГАИшник:
- Ваши документы!
- Пожалуйста, сынок...
- Талон техосмотра покажите!
- На, сынок...
- Где огнетушитель!?
- Да вот он...
- Где аптечка!?
- Вот сынок. Все на месте. Сынок отпусти меня, а то бабке сейчас от жары плохо будет... Я же ничего не нарушил
- Где квитанции об уплате дорожного налога!?
- Да вот они, сынок. Ну отпусти пожалуйста. Не терзай старика...
- Сейчас на угон проверим ваш "Запорожец"
- Ну сынок....
В это время из-за поворота на дикой скорости, визжа резиной, по встречной полосе вылетает огромный тонированный джип... ГАИшник свистит, что есть духа, машет палкой. Джип с визгом, чертя резиной по асфальту тормозит метров через сто. Потом с пробуксовкой задним ходом подлетает к ГАИшнику. Опускается стекло и оттуда харя 7х8 рявкает: - "Че за бардак в натуре! Кто тут свистел нна...!?" ГАИшник от неожиданности чуть не проглатывает свисток. Дед тихонько толкает ГАИшника:
-Слышь! Отдай документы, а то сейчас скажу ему, кто свистел...

Устроился Заяц ГАИшником работать. И пошли у него дела в гору!... Машину купил, квартиру купил... Волку завидно стало. Встречает он как-то Зайца и грит: - "Блин, Заяц! Ты как ГАИшником стал - так все у тебя ништяк! А я блин, последний кусок хлеба доедаю... Дай мне жезл с фуражкой хотя бы на денек - подработать хоть детям на молоко..." Ну Заяц ему: - " Мне для друга не жалко. Бери - работай. Мож немножко на жизнь наживешь..." Взял Волк жезл, одел фуражку, и стоит на тропинке, а Заяц рядом - смотрит. По тропинке идет Осел. Волк его - рраз, к обочине! Ваши документы! Ну Волк на документы смотрит - все нормально. Нарушить Осел - тоже вроде ничего не нарушил... Короче - не к чему придраться. Подходит к Зайцу: - "Косой, че делать-то? Придется отпустить!" Заяц ему: - "Учись салага!" Подходит к ослу: - "Осел, а ты к какой категории относишься, к легковой или к гузовой?" Осел думает: - "Скажу, что к грузовой - сейчас чем-нибудь нагрузят." и отвечает - "Да вроде как к легковой отношусь.." Заяц нагибается, заглядывает под низ: "Так! А почему кардан от самосвала?..."

В 3000 году археологи, при раскопках наткнулись на полосатый жезл. Никто не смог определить, что это такое. Пересмотели гору литературы, перелистали кучу справочников - нигде не встречается описания ничего похожего. Приходят они с этим жезлом к одному старому профессору, с тем, чтобы узнать все-таки, что это такое. Тот долго изучает находку и наконец говорит:
- Судя по известным мне описаниям, с помощью этой палки добывали себе корм Ментавры из племени Гаи...

Противостояние водителей транспортных средств и сотрудников ГИБДД существовало всегда. В различных ситуациях каждая сторона всегда пытается доказать свою правоту, но с гаишниками спорить бесполезно, ведь они - власть и закон чаще всего на их строне. Зато после встречи с ними, потеряв определенную сумму денежных средств, мы как ни в чем не бывало продолжаем свой путь и травим веселые анекдоты про ГАИ, чтобы поднять незначительно испортившееся настроение.

Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают:
- Здесь разберемся, или в отделение поедем? Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять:
- Здесь разберемся, или в отделении?
- Здесь, конечно. Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах приходят в себя.
- Ты хоть номера его запомнил?
- Запомнил: 56 56
- А буквы какие?
- Да какие на сапогах БУКВЫ???

Грузина на машине останавливает ГАИшник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Hет проблэм дарагой, пжалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!!!
- 200 тысяч!? ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет.
- Открывай!!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста... А там пусто. Запаска, трос... ГАИшник в изумлении:
- Так чего же ты выеживался?
- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

Гаишник на посту совершенно пьяный в сосиську. Останавливает одного водителя:
- Почему вас за рулем двое?
- Я же не спрашиваю, что вы мою машину окружили...

Идет экзамен в ГАИ
- Что обозначает тpеугольный знак, внутpи котоpого находится изобpажение коpовы?
- Доpогу пеpеходить скотина.
- А где он ставится?
- За сто - двести метpов от поста ГАI.

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена ГИБДДшником. За рулем сидит молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка.
- Товарищ офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ницего не показывает.
- Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так?
- А ты никому не pасскажешь?
- Hе pасскажу.
- А я клизму ставлю!
- Класс! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас зады нюхать заставят.

Из мегафона машины ГИБДД:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

Тоpмознули гаишники мужика - плати штpаф.
- "Ok", - гpит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не отгадаешь - уеду.
- Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9... Один мент думал, думал - отпустил. Дpугой подходит - "Чего ж ты, дуpак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили? - Отнимай и дели!

Едет значит, авто с пассажиpами. Вдpуг водила и говоpит всем - "Пpистегните pемни, за тем повоpотом гаишник любит стоять. " И точно, за повоpотом их сpазу палочкой: к обочине! Заглядывает гаишник в салон и с отвpащением так говоpит: "За 10 тысяч удавиться уже готовы! "

Hесся значит один мой знакомый (З) со скоpость 110 км/ч. Hу и естественно напаpывается на гаишника (Г). (Г) С какой же скоpостью Вы гpажданин ехали? (З) 90. (Г) Ага. Миль.

Гаишник тормозит роскошный "мерин". За рулем молоденькая девчушка. Ну. думает, сейчас поживлюсь:
- Тэк-с, а где у нас аптечка?
Девчушка берет мобильник, набирает номер, говорит:
- Але, Нурик, это я. Где у меня в машине аптечка? Слушает - показывает.
- Тэк-с, а где у нас огнетушитель?
Девчушка снова берет мобильник, набирает номер, говорит:
- Але, Нурик, это опять я. Где у меня в машине огнетушитель? Слушает - показывает.
- Тэк-с, а где у нас знак аварийной остановки?
Девчушка опять набирает номер, мент отбирает у нее мобильник: "Щас сам разберусь с твоим Нуриком!"
-Але, Нурик, это инспектор... Слышь че у тебя девка-то такая тупая?! Да еще не пристегнутая ездит. Бабки ты платить будешь?..
Из трубки слышится ответ:
- Ну, кому, положим, Нурик, а кому - господин Президент Нурсултан Назарбаев...

Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу - 1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

ГИБДДшник листает документы провинившегося водителя. Водитель:
- Командир, отпусти!
ГИБДДшник (перелистывая страницы):
- Не положено.
- Как так?! А на восьмой странице!
- А, да, положено. Свободен.

Поломался у мужчины Запорожец по пути в родной город. Он выходит на обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился он уж было совсем, а тут останавливается шестисотый мерс, и из него такой простой мужик выходит, пальцы нормально стоят и говорит мол: "Цепляй свою тачку, подброшу. Только если сильно быстро поеду - посигналь фарами." Вот едут они тихо - мирно 70-80 км/ч и тут BMW пятёрка обходит их. Ну мужчина в мерсе огорчился что его какая-то бмв обгоняет и прижал педальку к полу... 100,150,170... а дело на подходе к городу и вот на посту ГАИ лейтенант видит что радар зашкаливает и говорит сержанту: "Выйди, притормози орлов". Сржант вышел. Кавалькада пролетает мимо. Лейтенант видит что сержант стоит и просто смотрит им вслед. Выходит лейтенант и спрашивает:
- Сержант, в чем дело? Чего ты их не остановил?
А сержант:
- Первый раз такое вижу... Летит Бемс, скорость за 150, за ним Мерс А СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ ЧТОБ ЕГО ПРОПУСТИЛИ!!!

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

90-60-90 – это водитель проезжает пост ГАИ.

Москва, Рублевское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная. Гай вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю по вторникам и четвергам с 8.00 до 15:00, я Ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч.
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- Стихи!!!

В джип сзади въезжает черная волга. Из джипака вылазит здоровенный детина с монтировкой и начинает со всей дури лупить по волге... разбивает переднее стекло, а там сидит полковник ГИБДД.
Пауза...
- Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу... а никто не выходит... вот, думаю, кому деньги-то отдать…

Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Решил гаишник застукать дома жену с любовником. Прибегает домой, сразу под кровать:
- Вот, блин, НЕТУ!
Смотрит за штору:
- Вот, блин, НЕТУ!
Открывает шкаф, а оттуда стодолларовая купюра:
- Вот, блин, и тут НЕТУ!

Женщина приходит в ГАИ, и требует, чтобы ей выдали розовые номера на машину. Ей отвечают, что таких не бывает. Она все равно продолжает уговаривать, объясняет:
- Я лесбиянка, хочу ездить с розовыми номерами.
В ответ опять:
- Ну не бывает таких номеров.
А она говорит:
- Дааа, нет розовых... а голубые уже все раздали.

Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф – 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

Гаишник тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а Вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, Вам деньги вез…

Останавливает инспектор ГИБДД машину. Водитель возмущенно:
- Но я же ничего не нарушил!
- А моя семья не может ждать, пока Вы что-нибудь нарушите.

Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас я с него сорву деньжат...
- Ручной тормоз?
- В порядке!
- Аптечка в салоне?
- Имеется!
- Ремень безопасности?
- Пристегнут!
- Ну, тогда дай хоть закурить...

Мужика останавливают ГИБДД-шники и находят в багажнике 10 кинжалов. Мужик кричит, что он жонглер, что этими кинжалами жонглирует. Они требуют доказать это.
Мужик начинает жонглировать. Мимо едет автомобиль, его водитель говорит жене:
- Слава богу, что я пить бросил!!! Смотри, какой они тест выдумали...

Сош №5 Белогорск

Сценарий КВН

к областному конкурсу по ПДД

В темноте на сцене начинается движение

Пластический этюд на тему ПДД (мелькают жезл, фуражка инспектора ДД…..

Всем тише…

В полумраке инспектор дорожного движения выходит на передний план медленно,

Прошу всех встать ко мне поближе.

Из общей кучи выходят актеры и становятся рядом с инспектором,

также в полурапиде выстраиваются на авансцене.

Инспектор:

Отлично! Все ребята в сборе.

Нет никого сегодня в ссоре?

Ребята машут головами, что нет

Так все готовы! Вспомним роли:

Жезлом обозначает, кто кого будет играть

Ты – нарушитель, - пассажир.

Ты будешь велосипедист.

Кто-то тянет руку

Разносчиком газет

Я буду здесь регулировщик

Бери велосипед! (обращается к велосипедисту)

Велосипедист радостный убегает за велосипедом,

Пассажир и водитель выносят вперёд два стула.

У водителя в руках руль от машины,

в кармане сотовый телефон, бумажник

Регулировщик.

Есть игры разные на свете

Представим, что играют дети

Пример берут они с тех, кто их старше

Поехали! Свет. Звук, мотор.

Начнём дорожный разговор.

К обочине вот здесь прижмусь

Со всеми сразу разберусь.

Регулировщик уходит в левую кулису, на экране дорога, которую можно взять в одной из компьютерных игр Need for speed .

Либо просто включается свет и соответствующее музыкальное оформление

Водитель . Какой манёвр? Смотрел «Форсаж».

Пассажир. Блеск, класс, дави сильней на газ.

Водитель . Давай, малышка, порычи.

Пассажир. Быстрей, спать будешь на печи..

Из кулис на дорогу выезжает велосипедист и следует за машиной,

но слегка сбоку, ближе к обочине

Водитель (притормаживает и кричит велосипедисту)

Давай, давай, быстрей крути

Меня, попробуй, обгони.

Велосипедист. Не видишь что-ли этот знак? Здесь скорость 40.

Водитель. Эй, помолчи, слабак.

Приближается знак 40 – из задней левой кулисы по самому краю идёт вперёд и уходит, сделав круг через середину сцены, снова в заднюю левую кулису

Велосипедист. Кто я слабак? Здесь вы не правы.

Я – выдающийся спортсмен (давит сильнее на педали)

Нет равных мне ни с кем.

Пассажир (велосипедисту ) Давай сильнее жми на газ.

Получишь в приз - большой Камаз.

Велосипедист начинает усиленно крутить педали, точнее изображает, как он это делает. В это время водитель сильнее жмёт на педаль газа, автомобиль рычит и велосипедист остаётся далеко сзади. Мы видим, как он у задней левой кулисы сворачивает с дороги в кювет. Ломает руку, ногу.

Врачи скорой помощи на носилках уносят пострадавшего.

Автомобилист с пассажиром едут дальше.

Перед ними появляется светофор. Горит красный сигнал.

Пассажир. Смотри, какой сигнал горит.

Водитель (с усмешкой). Для нас с тобою путь открыт.

Почти сразу появляется следующий знак – Пешеходный переход.

Пассажир. Там впереди какой-то знак.

Водитель. Тебе привиделось! Пустяк! Ха-ха!

Пассажир. Эгей!

Не глядя по сторонам, прямо перед движущейся машиной переходит дорогу

пешеход – почтальон с толстой сумкой на ремне, вернее перебегает.

Автомобиль чуть было не наехал на пешехода.

Сигналят, резко притормаживают, объезжают.

Пешеход с перепуга бросает сумку с газетами,

убегает на тротуар и трясётся от пережитого страха.

Пассажир. Фу!

Водитель. Представь, какой адреналин

Потёк по венам по твоим.

Автомобилист снова разгоняется. В это время газеты и сумка, к которым были привязаны верёвки, «уезжают» к заднику сцены. Либо это делают Люди в Чёрном. Они пластически отыгрывают эти моменты. Сами берут газеты и сумку в руки, и красиво уносят, изображая удаление от автомобиля.

Водитель (пассажиру) А этот знак тебе знаком?

Появляется знак STOP . Водитель, тем не менее, прибавляет газ.

Пассажир ( напуган).

Знак STOP . Постой! Остановись!

Вон поезд едет…

Слышен шум приближающегося поезда. Поезд может появиться и на экране.

Берегись!

Пассажир закрывает лицо руками.

Ещё слышен шум поезда, но уже тише.

Водитель (довольный, что пролетели)

Ха-ха, не трусь! Его я тоже не боюсь.

На дороге возникает ещё автомобиль, который располагается сзади с левой стороны, так, чтобы их тоже было видно, который преследует,

движущийся впереди автомобиль.. Они же - люди в Чёрном.

Пассажир. За нами хвост ГИБДД

Водитель. Ещё чего, покаркай мне!

У водителя звонит сотовый телефон, либо просто слышен голос, либо в записи на экране, словно на дисплее телефона, появляется друг - тоже автомобилист

Друг. Ну что, приятель, как дела?

До финиша всего полста….

Водитель. Да, все нормально, лучше всех

Отметим вместе мы успех.

Пассажир, всё время оглядываясь назад, наблюдает слежку за ними другой машины, как ему кажется, ГИБДД, на самом деле это - Люди в Чёрном

Пассажир. Я не ошибся, тормози.

Ты с ними лучше не шути. (уже серьёзно)

Водитель слегка притормаживает, но на дорогу выскакивает чёрная кошка. Мяу! Водитель не справился с управлением. Врубается в столб, который изображает либо участник команды, либо столб высвечивается на экране. Слышен железный звук. Герои изображают столкновение. Пластически отыгрывают. Временно теряют сознание. В это время другая машина, притормаживает. Из неё выходят Люди в Чёрном. Под загадочную музыку проходят к авансцене. Разглядывают автомобилиста и пассажира. Забирают из бумажника деньги, цепи,…. Пассажир и водитель начинают приходить в себя. Люди в чёрном удаляются.

Прямо перед ними возникает инспектор, он же регулировщик.

Пассажир ( потирая раны от ушибов, приходя в сознание, расталкивает своего приятеля, который ещё в коме) Смотри, радар! И жезл есть!

Водитель. О, сам инспектор. Деньги здесь.

Водитель протягивает бумажник инспектору

Инспектор . Вы превысили скорость. Ваши документы.

Инспектор не глядя в бумажник протягивает его обратно водителю

Водитель сопротивляется и не берёт обратно, настаивая на своём:

Мне некогда. Возьми 500,

Я очень тороплюсь.

У нас с приятелем свой спор

К победе я стремлюсь.

Инспектор возвращает бумажник водителю

Водитель и пассажир полны удивления и растеряны

Инспектор . Я пожелать бы рад вам всем счастливого пути,

Но вынужден вас задержать,

Порядок навести.

Ты посмотри по сторонам

Машина здесь, и тут, и там,

Был ли сигнальный огонёк?

Водитель . М-м. Ну.. Да-а.

Инспектор. А пешеходный переход?

Водитель. М-м. Ну.. Да-а.

Инспектор. Ведь человека мог ты сбить

Под поезд сам мог угодить.

И кошку погубит.

И как тебя простить?

С кулаками на водителя бежит осмелевший пешеход-почтальон.

Пешеход. Вы не должны прощать его

Пусть рассчитается за всё.

Ведь у меня пропал товар.

Я всё от страха покидал.

Инспектор . Представьтесь.

Пешеход . Местный почтальон.

Инспектор . Нарушили закон.

Пешеход. Я?. Я?.. Я ни при чём,

Ведь он летел во весь опор.

Инспектор. А ты бежал бегом

И не смотрел по сторонам.

Пешеход . Я думал о своём.

Как побыстрее всё продать.

Клиентов мне нельзя терять.

Инспектор . Как с вами поступить?

Немного подумав

Вопросы есть к вам у меня.

Вас задержу часа на два…

Появляется велосипедист, за ним бегут доктора,

велосипедист прихрамывает. Одна рука и нога в гипсе.

Велосипедист (запыхавшись) Простите, я хотел сказать…

Мне велогонку продолжать бы надо,

Я же ведь спортсмен.

Они ж, запутали совсем. (показывает на нарушителей)

Инспектор. Как?

Велосипедист. Обещали в приз – Камаз.

Инспектор. И что же.

Велосипедист. Я чуть не влетел в Белаз.

Инспектор. Вот вам ещё один пример!

Не отвлекайся! И в пути

Переговоры не веди!

Инспектор, осматривая место происшествия, находит сотовый телефон, на экране сотового ещё один гонщик – на самом деле он в записи на большом экране. На голове цветная бейсболка. Спрашивает: «Что там у вас?

Инспектор. А вот и наш телефон. Опять нарушили закон.

Гонщик ( с экрана ). Здравствуйте, товарищ инспектор.

Инспектор. Советую сбавить скорость.

Гонщик . Понятно, товарищ инспектор, сбавляю.

Свет тухнет. Звук машин. Этюд с фонариками – фарами автомобилей.

Звуки сигналов автомобиля (пиб-бип). Включается свет.

Все артисты появляются на сцене.

Инспектор. Вот так (к актёрам) . Спасибо всем!

Обращается к зрителям

Вы усомнитесь ведь,

Едва ли, всё это дети рассказали?

Сказать Вам честно?… И не то…

И можно б было снять кино…

1 человек в Чёрном. Да, сказка ложь

2 человек в Чёрном . Но в ней намёк.

Врачи . Всем нарушителям урок.

Водитель. Учите правила на пять,

Чтоб катастрофы избежать

Пассажир. В детских садах учите, в школах.

Веловипедист . С дорогой, друг мой, не шути.

Все. Счастливого пути!

Песня

Если хочешь остаться жить

Жизнь прекрасна, известно Вам.

Посмотри, посмотри ты по сторонам,

Пешеходу ты дай пройти,

Не спеши! Знаки впереди!

Включается звук машины и разыгрывается очень короткий пластический этюд по всем правилам ПДД со словами последней строчки, которая может повториться раза три.

Посмотри, посмотри ты по сторонам…/3 раза

Артисты медленно, оглядываясь на все 360 градусов, поют и уходят со сцены

Звуки сигналов автомобиля (пиб-бип)

На авансцене один инспектор трясёт пустой бумажник.

Не найдя в нём денег, выбрасывает (можно прямо в зал).

Взрыв (хлопушка)

Инспектор пригибается и убегает со сцены.