Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю…
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете…
- Считай, спросила…
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…

В Киеве открылся новый супермаркет. Цены сказочные! Продавцы - Василисы Прекрасные! Ассортимент - скатерть- самобранка! После его посещения чувствуешь себя Иваном - дураком!

Девочки! Сказка с хорошим концом, это когда у вас есть ОН. Красивый, молодой, богатый, умный, влюбленный в вас до безумия и с хорошим концом.

Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!

Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой". За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19:58, орет не своим голосом:
- Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!
Филя не без грусти в голосе:
- Нету больше нашего Хрюшеньки.

Тысячу и одну ночь рассказывала Шахерезада падишаху сказки: "о том что, она не может", "что у нее голова болит", "что ее мама с ночевкой не отпускает"…

Маленький Вовочка спрашивает свою маму:
- Мама, а сказки всегда начинаются с "однажды"?
- Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с "…дорогая, я немного задержусь на работе…"

Долго шел Иван Царевич по лесу. И кричал звонким голосом. Ужель, думал, перевелись царевны на миру. Никого не вызвал, лишь встретил лису рыжую, по делам мимо пробегавшую. Дай, думает Иван, хоть лису тр*хну. Поймал, тр*хнул. А лиса об оземь ударилась, и в воробушка обернулась. Ну, думает Иван. Неспроста это. Подвох где-то. Обернулся он ясным соколом и пустился в небеса голубые, долго не мучился. Догнал воробушка и тр*хнул, а воробушек упала на воду, и обернулась рыбкой золотою. Думает Иван что попал я. Надо дело до конца доделывать. Обернулся он пираньей зубастою, и припустился в погоню. Тут уж попотеть пришлось, долго бороздил он моря океаны, догнал, тр*хнул. Быстро сказка сказывается, да не быстро дело делается. Решил Иван не останавливаться на достигнутом, а тр*хать это странное создание, пока красна девица не получится. А получится ли. Бог его знает.

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "НЕТ!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*хал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Случались ли с вами дома смешные приколы, о которых потом приятно вспоминать с улыбкой? Скорее всего, парочка таких приколов найдется. Казалось бы, дома с человеком должны происходить только хорошие, запланированные вещи. Но нет, иногда или соседи отпускают скобрезные шуточки, или сотрудники ЖКХ норовят что-либо учудить.

Читая анекдоты про дом , порой осознаешь, что большинство историй имело место в реальности. Ведь некоторые приколы из анекдотов про дом я сам лично видел своими глазами.

Анекдот про хозяйство

Что такое анекдоты про хозяйство ? Это смешные приколы про некую семью, в доме у которых происходит интересная и одновременно прикольная история. Впрочем, история может быть и жуткой, но смешной она будет в любом случае. Анекдот про хозяйство можно сравнить с карикатурой домов . Если на карикатуре либо отдельная картинка, либо с диалогами, то в анекдоте про хозяйство весь юмор построен на разговорах.

Нравится текстовый юмор? Вы можете скачать анекдоты про хозяйство, чтобы затем снова их перечитать.

Анекдот про хозяина в доме

Главой в доме чаще всего является мужчина – хозяин. Стало быть, анекдоты про хозяина в доме – одни из основных стилей юмора в жанре приколов про жилье. Хозяин иногда может возвращаться домой в нетрезвом состоянии, где его будет ждать свирепая хозяйка со скалкой наперевес. Либо наоборот – мужчина действительно будет заниматься хозяйством по дому.

Неважно, чем в приколах занят главный герой, главное, чтобы анекдоты про хозяина в доме были смешными.

Поучительные афоризмы о доме с юмором отлично поведают в философской манере о смешных моментах проживания в доме. не могут похвастаться поучительной интонацией, зато шутки получаются более короткими и прямыми. Все наверняка знают историю о женщине, которая перед тем, как начать мыть окна, одевается во все самое красивое.

Анекдоты про окна также построены только лишь на мытье последних. Зато какие разные могут получиться процессы. Вы можете скачать анекдоты про хозяйство о мытье окон, чтобы сравнить, насколько разными могут быть приколы одного жанра.

Вот мы и подошли к концу нашего рассказа. Нужны ли смешные анекдоты про дом , или в квартире и так хватает приколов? Смешные анекдоты про дом, несомненно, нужны. Да, с нами случаются веселые истории. Но ведь у других людей они также случаются. И у всех разные. Следовательно, все приколы про дом будут разными. А значит и смешными.

Если вам понравились приколы про жилье, советую также заглянуть в раздел дом демотиваторы , где веселые картинки знаменуются отличными надписями на черном фоне.

Бытовые анекдотические сказки исследователи называют по-разному: "сатирические", "сатирико-комические", "бытовые", "социально-бытовые", "авантюрные". В их основе лежит универсальный смех как средство разрешения конфликта и способ уничтожения противника. Герой этого жанра — человек, униженный в семье или в обществе: бедный крестьянин, наемный работник, вор, солдат, простодушный глупец, нелюбимый муж. Его противники — богатый мужик, поп, барин, судья, черт, "умные" старшие братья, злая жена. Народ выразил свое к ним презрение через всевозможные формы одурачивания. На одурачивании построен конфликт большинства сюжетов анекдотических сказок.

К примеру, муж узнает о неверности своей жены. Он прячется в дупле толстой сосны и выдает себя за св. Николая — Миколу Дуплен-ского. Мнимый святой советует своей жене: "Ты завтра... раствори гречневых блинов и как можно намажь маслянее скоромным маслом, . чтоб эти блины плавали в масле, и чести своего мужа, чтобы QH их ел. Когда он наестся, то он будет слеп, у него выкатится из глаз свет и попортится слух в ушах...".

В другой сказке дурак нечаянно убивает свою мать. Он сажает ее как живую в сани и выезжает на большую дорогу. Навстречу мчится барская тройка, дурак не сворачивает, его сани опрокидывают. Дурак кричит, что убили его матушку, испуганный барин дает триста рублей отступных. Затем дурак усаживает мертвую мать в поповском погребе над кринками с молоком. Попадья принимает ее за воровку, ударяет по голове палкой — тело падает. Дурак кричит: "Попадья матушку убила!" Поп заплатил дураку сто рублей и даром похоронил тело. С деньгами дурак приезжает домой и говорит братьям, что он продал матушку в городе на базаре. Братья поубивали своих жен и повезли продавать ("Коли за старуху столько дали, за молодых вдвое дадут"). Их ссылают в Сибирь, все имущество достается дураку.

Никто не принимает такие сюжеты за реальность, иначе бы они вызвали только чувство возмущения. Анекдотическая сказка — это веселый фарс, логика развития ее сюжета — логика смеха, которая противоположна обычной логике, эксцентрична.

Ю.И. Юдин пришел к выводу, что за всем многообразием персонажей анекдотических сказок встают два характерных типа героев. Во-первых, это глупец как активно действующее лицо: ему позволительно то, что невозможно для обычного человека. И, во-вторых, шут, хитрец, прикидывающийся простаком, "дурак навыворот", умеющий ловко оболванить своего противника. Как видим, тип героя всегда определен поэтикой смеха.

Исторически плутни шута основывались на каком-то древнем знании, недоступном уму обычного человека (это мог быть языческий жрец, руководитель древних инициации). Образ дурака связан с представлением о самом посвящаемом в момент его временного ритуального "безумия". Исторический анализ позволяет объяснить и мотив проделок с мертвым телом. Как показал В. Я. Пропп, в своей древнейшей форме он восходит к обряду жертвоприношений на могилах родителей. Мифологический смысл этого сюжета, унаследованного сказкой, состоял в том, что умершая мать по отношению к сыну выступала "загробным дарителем".

Анекдотические сказки стали оформляться в период разложения родового строя, параллельно сказкам волшебным и независимо от них. Своеобразие их историзма определяется столкновением эпохи родового единства с новым миропорядком со-словно-классового общества.

Так, например, в древности не было осуждения воровства, потому что не было частной собственности. Люди присваивали то, что им давала природа и что не принадлежало никому. И не случайно большая группа сказок о ловком воре у всех народов изображает его с явной симпатией: вор крадет не ради корысти — он демонстрирует свое превосходство над окружающими, а также полное пренебрежение к собственности. Смелость, ум, удачливость вора вызывают восхищение. Сказки о ловком воре опираются на древнее право, на родовые имущественные отношения.

В известном нам виде анекдотическая сказка сложилась только в средние века. Она впитала поздние сословные противоречия: между богатством и бедностью, между крестьянами, с одной стороны, и помещиками, судьями, попами — с другой. Тип бывалого солдата, пройдохи и плута, мог появиться не раньше самой "солдатчины", т. е. Петровского времени. Под влиянием церковных книг, особенно житийной литературы, в сказки вошел и был закреплен образ черта. Началось фольклорное переосмысление библейских сюжетов.

В анекдотических сказках по их содержанию выделяются следующие сюжетные группы: о ловком воре; о ловких и удачливых отгадчиках, о шутах; о глупцах; о злых женах; о хозяине и работнике; о попах; о суде и судьях.

Поэтика анекдотических сказок — это поэтика жанра, в основе которого лежит смех. Сливаясь с другими формами народной сатиры, анекдотические сказки использовали раешный стих.

Талантливый сказочник, создавая комический стиль, мог сплошь зарифмовать свою сказку. Вот как начинал повествование А. Новопольцев: Жил старичок, не велик — с кулачок, и ходил он в кабачок. Рукавички за поясом, а друге-то ищет. У этого старичка было три сынка... ("Шурыпа"); Жили-были вятчане, хлебали... со щами и вздумали церкву скласть, Богу помолиться, русскому Спасу поклониться... («Про вятчан»).

С этой традицией связаны специфические прозвища персонажей анекдотических сказок: Наконец — с того света выходец; Тихон — с того свету спихан; Наум — взбрело на ум; свинья пестра моей жены сестра и т. п.

В сказках используется реалистический гротеск — вымысел на основе реальности. В группе сюжетов о глупцах гротеск проявляется как особая форма "дурацкого" мышления. Глупцы действуют по внешним аналогиям: сеют соль (она напоминает зерно), строят дом без окон и потом носят в него свет в мешках, снимают с воза стол — "у него четыре ноги, сам дойдет ", надевают горшки на обгорелые пни — "ребята стоят без шапок ". Отсюда развивается прием реализованной метафоры, т.е. юбуквального выполнения чего-либо. Например, работнику велено сторожить дверь - он снимает ее с петель и уносит с собой.

Сказка использует прием пародирования, комическое словотворчество. Особенно часто пародируется речь попа, дьячка и сам обряд церковной службы. Необходимо подчеркнуть, что русский фольклор не знает антирелигиозной темы, идея Бога никогда не подвергается в нем сомнению. Но к служителям культа сказка относится без снисхождения, высмеивая их жадность, чревоугодие и любовные похождения.

Анекдотические сказки могут иметь элементарный, одномо-тивный сюжет. Они бывают также кумулятивными ("Набитый дурак", "Хорошо да худо"). Но особенно характерным их свойством является свободная и подвижная композиция, открытая для контаминации. При любом исполнении сказка могла разрастаться или сокращаться, что зависело от конкретной ситуации, от интереса к интриге со стороны слушателей и самого рассказчика.

Зуева Т.В., Кирдан Б.П. Русский фольклор - М., 2002 г.

Анекдоты про русские сказки

В лепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.

Ж ил-был Иванушка-дурачок. И женился он по пьяни на Василисе Прекрасной. Но не дает она ему. Лягут они спать, Ванюша потянется к жене - и полный облом. Ну и решил он к Бабе-Яге пойти, чтоб помогла. Ну, Баба-Яга выслушала Ивановы беды и говорит:
- Через пять лет будет цвести трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне опять приходи.
Ну, приходит Иван с травою через пять лет, а Баба Яга ему и говорит:
- Я эту травку заварю, она будет 10 лет настаиваться, потом приходи.
Ну, приходит Иван еще через 10 лет,а бабка ему:
- Поставь этот настой травы под кровать, а сам вечером угости жену селедкой. Как спать ляжете, Василисе пить захочется, она попросит воды.
А ты скажи:
- А вон под кроватью возьми.
Василиса встанет, наклонится, шоб настой взять - вот тут-то ты, Ванюша, и не теряйся.

Е й с поклоном старик отвечает: "Хочу новую бабку, а не это старое корыто!"

Т ри раза бросал старик в море невод... Да ни разу не попал.

В ышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку, и стала Василиса Дурак...

Сказочные СМС

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Кай, снежная королева? динамо! Герда.
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч.
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка.
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк.
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик.
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак.
Скока пацанов брать с собой? Черномор.

И ван Царевич тормошит Спящую Царевну. Она сквозь сон говорит ему:
- Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
- Нет, бл***, не буду. Я для других, бл*, стараюсь.

К огда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
— Волк и вот столько вот козлят.
— Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
— Али—баба и много—много разбойников.
— В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников.
— Немерено и одна ночь.

П ошел Иван-дурак просить у царя руку его дочери Василисы Прекрасной, но царь ему отказал.
И жил Иван после этого долго и счастливо.

И ван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и
стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

- Ы -ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".

К огда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу она их видала...

В озвращаются три медведя домой.
Папа-медведь:
- Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!
Сынок-медвежонок:
- Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!
Мама-медведица:
- Тихо, придурки! Я ещё никому ничего не положила!

- С вет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете...
- Да, царевич Елисей, ты - на Свете, спору нет, но слезай давай быстрей, пока нет богатырей...

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прёшься?

И дет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал Иван лягушку, она превратилась супер модель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Р усская сказка - добро побеждает зло
еврейская сказка - добро покупает зло
голландская сказка - добро тупо ржет над злом
пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
новорусская сказка - зло отвечает за базар
юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1
рекламная сказка - добро побеждает зло! Пользуйтесь добром!
политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
математическая сказка - добро + зло = добро
компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

В лесу появился Змей Горыныч, и приказал всем зверям явиться к нему - записываться на съедение.
Первым пришел волк. ЗГ ему говорит:
- Приходи завтра в 12 засов, я тебя съем, вопросы есть?
- Нет,- заплакал волк и ушел. Следущей пришла лиса. С ней такая же история.
ЗГ объяснив ей всё как следует спросил:
- Вопросы есть?
- Нет, -ответила лиса, и ушла вся в слезах. Потом появился заяц. После непродолжительного диалога ЗГ спрашивает его:
- Вопросы есть?
- Есть.
- Какие?
- Можно не приходить?
- Можно. Так, заяц, - вычеркиваю.

Ч то сказали татары, когда пришли на Русь?
- Нас орда.
А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?
- А нас рать.

В ыбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

Д очка спрашивает маму-филолога:
- Мама, почему русские не умеют работать?
- Это все от русских сказок, дочка...
- ???
- Ну, русский, либо крошит всех в мелкую капусту-как Илья Муромец, либо сразу женится на царевне-как Иванушка-дурачок, а работают только щука-рыба, Змей-Горыныч, да иностранные женихи...

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

- С вет мой зеркальце скажи: Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Убери рожу! Ниxpена не видно!!!

С тучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает:
- Чего приперся?
- Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! - отвечает Иван-царевич.
Впустила его Баба Яга и опять спрашивает:
- Ну, чего приперся?
- Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай. Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает:
- Теперь-то скажешь - чего приперся?
- А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай!
Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала:
- Жаль! Так и не узнала - чего приперся?

Л етели Гуси-лебеди. А на встречу им Воробьи-пингвины и Соловьи- страусы.

Б ратец Иванушка наклоняется к тракторной колее, чтобы попить воды.
Опять Аленушка ему говорит: Не пей, Иванушка, бульдозером станешь...